Het geheim van een fijn seksleven: zes mensen vertellen
Cycle vroeg aan diverse mensen of zij een fijn seksleven hebben en wat dit voor hen betekent. Wat blijkt? Zoveel verschillende mensen, zoveel verschillende wensen. Er is geen 1 duidelijk antwoord. Een fijn seksleven is voor iedereen anders, gelukkig maar.
Kim (40) woont nu 2 jaar samen met Karin.
Ik ben biseksueel en altijd al heel open minded geweest. Alles is voorbij gekomen, ik vind mensen gewoon leuk! Toen Karin op mijn pad kwam, benoemde zij als grapje dat ze aan het onderzoeken was of ze liever als man door het leven ging of non-binair. Ik vroeg haar of ze er iets serieus mee wilde doen en nu is 'het deurtje open'. We komen alle twee uit een dorp en daar voelde zij vooral geen ruimte om te ontdekken wie ze is. Inmiddels kan ze langzaam ruimte voelen om echt te voelen wie ze is en hoe zij zich identificeert: man, non binair of trans. Het was fijn geweest als we nu jong waren geweest, het wordt gelukkig steeds meer geaccepteerd. Karin wil nu nog steeds worden aangesproken als een 'zij' maar dat kan natuurlijk veranderen.
In het begin was het vooral heel spannend, beide uit een lange relatie waarin we beiden al jaaaaren geen seks meer hadden. Ook heeft Karin in het verleden nare ervaringen meegemaakt. Het onderwerp consent is iets waar we heel bewust mee bezig zijn geweest. Wat wil je en wat vinden we fijn en wat vooral ook niet. Grenzen aangeven is iets waar we echt over praten met elkaar. “Ben jij wel ok?” Nu hebben we het vertrouwen in elkaar en durven we beter te communiceren, dingen uit te proberen en onszelf te zijn. Er is geen vaste frequentie. Het kan van dagelijks, naar 1x in de week gaan. Afhankelijk van hoe we ons voelen. Vaak maken we er in drukke weken wel bewust tijd voor.
Het is zo fijn omdat we goed kunnen communiceren over seks en intimiteit en samen aan het ontdekken zijn. We doen sex toy quizzes en volgen accounts om inspiratie op te doen. En Karin merkt dat het aannemen van de meer ‘mannelijke rol’ (waarin penetratie een rol speelt) het meest natuurlijke voor haar voelt. Het is bijzonder om deze ontdekkingstocht samen te maken. Dat maakt onze connectie alleen intenser.
Ruud (47) is getrouwd met Anna en samen hebben ze twee kinderen
Voor mij is intimiteit belangrijk: Samen genieten en elkaar daarbij aanvoelen. Een goed pot seks voor de ontlading mag natuurlijk ook maar dat is iets anders dan intimiteit. Het is een belangrijk onderdeel van mijn leven. Ik ben er nieuwsgierig naar, ik hou ervan en zou het liefst elke dag wel willen. Na de komst van de kinderen is de lust bij mijn vrouw verdwenen. De bevallingen waren zwaar en met complicaties. Ook haar zelfbeeld is veranderd door haar veranderende lichaam. Dat ze wat voller is geworden is voor mij geen enkele belemmering maar zij is daar onzeker over. En praten hierover is voor haar lastig. Ik ben daar makkelijker in.
Maar toch kan ik echt genieten, ook al is dat soms alleen met mijzelf. Ik gebruik masturbatie niet alleen om te “ontladen” maar ook om dieper bij mijzelf te komen, als een soort van meditatie. Het laatste jaar ben ik steeds meer op onderzoek uit wat seks betekent en wat het doet met je lichaam en geest. Vooral op het gebied van tantra. Misschien ook wel met een stille hoop dat ik mijn vrouw hierin mee kan en mag nemen zodat ook zij weer kan voelen hoe mooi en bijzonder ze is.
Eva (26) heeft sinds 1 jaar een latrelatie met Joris (29).
In mijn vorige relatie dacht ik dat een fijn seksleven vooral regelmatig seks inhield. Ik had voornamelijk seks voor mijn vorige partner, dit draaide dan om penetratie en weinig voorspel. Ik keek niet echt naar wat mijn wensen waren en wat ik fijn vond. Daardoor merkte dat ik op een gegeven moment tegen een muur opliep en geen zin meer kon maken om het alleen voor de ander te doen. Ik moest ontdekken wat ik zelf wilde. Ik merkte dat ik dat (ook door andere omstandigheden) beter alleen kon doen dan samen met iemand.
Mijn seks wishlist kon ik op een rij zetten en ik beloofde mezelf in een nieuwe relatie mijn eigen wensen niet te vergeten. Vooral ook door hierover te praten met elkaar, omdat deze niet altijd overeen hoeven te komen met die van de ander. Het is samen passen en meten. En my god: dat loont. Waar de gesprekken eerst misschien wat “houterig” waren over onze seksuele behoeftes, leer je hoe je hier spontaner mee om kunt gaan en hoe je deze gesprekken zelfs spannend kan maken. Practice makes perfect, zowel in communicatie als in de slaapkamer ;).
Michelle (33) heeft twee jonge kinderen en sinds acht maanden een nieuwe vriend.
Vroeger hield ik wel van seks maar sinds mijn eerste zwangerschap werd het steeds minder en minder en eigenlijk hoeft het nu voor mij niet meer. Ik heb geen behoefte. Mijn dagen zijn vrij lang met twee jonge kinderen die alle aandacht opeisen. Ik ben blij als ik in mijn bed lig. Het gebeurt wel, heel sporadisch. Afgelopen maand oktober is het bijvoorbeeld twee keer gebeurd maar soms is het nog minder. Dat is dan omdat hij het probeert en dan hebben we uiteindelijk echt fijne seks.
Ik heb heel lang hiermee geworsteld want ik vond mijzelf raar. Ik had seks om de ander vooral blij te maken. Soms zou ik mijn seksdrive wel terug willen maar dan meer voor mijn vriend. Ik vind het echt rot voor hem dat ik het gewoon niet mis. Het ligt ook echt niet aan hem maar aan mij. Gelukkig is hij heel begripvol al vindt hij het natuurlijk wel jammer. We praten er veel over. Wat hij zou willen van mij en wat mijn behoeftes zijn. We proberen een soort van gulden middenweg te vinden zonder dat ik mij gedwongen voel. Want dat willen we alle twee niet.
Crystal (23), student en is aseksueel.
Ik heb helemaal geen behoefte aan seksueel contact en ben daar tevreden mee. Ik heb geen enkele seksuele aantrekking tot andere mensen. Dat gevoel heb ik niet en ook nooit gehad. Ik kan iemand aantrekkelijk vinden om te zien maar dan heb ik daar geen seksuele gevoelens bij.
Ik merkte dat ik anders was dan mijn vrienden toen ik een jaar of 16 was. Seks was voor de meeste vrienden om mij heen HET onderwerp van gesprek. Zij waren seksueel actief en praatten er over. Destijds had ik een vriend en na een jaar samen zijn begonnen mijn vrienden wel te vragen of ik al seks met hem had gehad. Ze vonden raar dat het niet was gebeurd. Het maakte mij wel ongemakkelijk want ik had dat gevoel om HET te doen helemaal niet. Met mijn toenmalige vriend sprak ik er eigenlijk ook weinig over en daardoor is het nooit echt onderwerp van gesprek geweest. Uiteindelijk heb ik de relatie afgebroken omdat ik geen toekomst voor mij zag met hem.
Gedurende mijn tijd op de middelbare school zat ik veel op Tumblr en volgde ik mensen met dezelfde interesses als ik. Best veel van deze mensen bleken aseksueel te zijn en ik zag dingen voorbijkomen waarbij ik dacht 'hey, that's me!'". Toen ben ik mijzelf verder gaan ontdekken en kwam ik er achter dat ik aseksueel ben oftewel 'ace'. Mijn ouders weten dit ook en mijn moeder herkent zichzelf ook in mij. Ik geef wel knuffels en met kusjes heb ik ook geen moeite maar seks wil ik niet. Masturberen doe ik wel maar eigenlijk alleen maar als ik niet kan slapen. Het helpt mij om in slaap te vallen maar verder voel ik er weinig bij.
Verliefd worden kan ik wel maar dan zonder de seksuele aantrekkingskracht. Een relatie zou ik wel willen want romantische gevoelens heb ik wel. Ik ben dus niet ‘aro’. Ik zie mezelf bijvoorbeeld samenwonen met mijn beste vriendin. Ik ben heel close met haar.
Iedereen ervaart aseksualiteit heel anders. Ik voel mij er nu heel zeker over maar het duurt een tijd voordat je jezelf hebt gevonden. En er zijn ook momenten dat je gaat twijfelen of je het wel bent of niet. Vaak reageren mensen met opmerkingen zoals ‘oh, dat komt wel als je ouder wordt’ of, ‘je bent gewoon de juiste persoon nog niet tegengekomen’. Mijn advies is om die opmerkingen te negeren en zelf op onderzoek uit te gaan. En wat je nu ervaart hoeft niet zo te blijven. Je identiteit blijft zich ontwikkelen. Wil jij meer weten over aseksualiteit, het zijn van 'ace' en 'aro'? Lees hier ons uitgebreide artikel waarin we het uitleggen.
Susan (49) sinds 1,5 weer vrijgezel en aan het daten
Na een huwelijk van bijna 30 jaar kwam daar 1,5 jaar geleden helaas een einde aan. Ik leerde mijn ex man kennen toen ik 21 jaar was en had eigenlijk op seksueel gebied heel weinig ervaring. Ik dacht dat ik echt een prima seksleven had. Soms deden we het 10 keer per week en soms 1 keer per paar maanden. Maar nu ik weer vrijgezel ben en aan het daten ben merk ik dat er nog zoveel meer is. Ik leer mijzelf helemaal opnieuw kennen en ga een soort van seksuele revolutie door!
Voor mij is het nu genieten van mijn lichaam. Wow, ik kan dingen die ik nooit heb geweten. Ik kom zo anders tot een hoogtepunt. Heel bijzonder deze fase, een soort van awakening. Ik weet wie ik ben en voel mij zeker. Nu ik ouder ben ben ik minder preuts en sta ik meer open voor nieuwe dingen. Ik vrij echt met mijn met mijn hart zoals ik eigenlijk alles in het leven doe. Seks om de seks vind ik niks. Ik moet wel echt iets voelen voor een man en dan ga ik er ook voor. De afgelopen 1,5 jaar heb ik zeker zes mannen gedated. Dat kan best snel wisselen maar ik date niet meerdere mannen tegelijk. Dat vind ik te ingewikkeld.
Ik voel mij echt seksueel bevrijd. Natuurlijk realiseer ik mij dat ik echt nog wel met de scheiding bezig ben en probeer te focussen op het positieve. Je moet naar jezelf blijven kijken en daar ook van leren. Dat ik mij af en toe als een puber voel, hoort er bij. Het is ingewikkeld, leuk, vermoeiend en heerlijk tegelijk. Wil je meer weten over hoe je beter kan praten over je seksleven? Bekijk dan onze praktische tips met do's en don'ts voor in de slaapkamer.
Wil je graag je seksleven een boost geven met een sex toy? Hoe introduceer je deze in de slaapkamer? Wij geven je de tips, die vind je hier.
Noot redactie: De namen zijn geanonimiseerd maar bij de redactie bekend.
